Эмоциональный развод

Статья по психологии

Представим себе печальную картину: в браке «все смешалось». Семейная лодка терпит крушение. Битвы свершились, спектакли сыграны, страсти отбурлили.. Отношения уже устали выясняться, сами партнеры выжаты и выпотрошены… Брак в тупике, в какой-то непонятной паузе. Развивать отношения сил у партнеров нет, но и совершать какие-либо шаги для официального завершения совместного проживания пара тоже не спешит.. Есть статистические данные, согласно которым, из 100 разведенных пар, две трети несколько лет вынашивали идею развода и набирались сил. Что с ними в это время происходило?

Вот тут и появляется феномен, который в психологии называется «Эмоциональный развод». Пара формально вместе, но фактически это чужие, безразличные, даже во многом неприятные друг другу люди. Официальный развод не совершен, но психологически все уже случилось. Самое интересное, что некоторые пары могут прибывать в Эмоциональном разводе, не отдавая себе в этом отчета. Часто Эмоциональный развод прячется за бытовыми проблемами, совместными делами, невозможностью разделить имущество, разрешить квартирный вопрос и т. д. Люди продолжают оставаться вместе, закрывая глаза на отсутствие контакта и раздражение в паре, на растущее одиночество. Такое душевное одиночество для них менее страшно, чем объективный статус одинокого человека.

Не следует путать Эмоциональный развод с затишьем в скандалах и разборках супругов. Если пара уже второй месяц не разговаривает друг с другом, но при этом каждый партнер вынашивает планы отмщения, устраивает диверсии касательно другого партнера, то это — совсем другое явление. В Эмоциональном разводе внутри пары пустота, обоюдная усталость друг от друга, может быть раздражение. И почти всегда — интуитивное понимание, что порознь жить лучше.

Зачем нужен Эмоциональный развод? Это естественное решение психики дистанцироваться от раздражителя, от объекта, вызывающего негатив, боль, причиняющего массу обид. Для системы, коей является семья, Эмоциональный развод может быть выходом. Эдаким решением, дабы партнеры друг друга не поубивали. Причем, решение вполне себе цивилизованное. К примеру, один партнер переезжает на постоянное жительство за город. Причем человек может сам искренне верить в пробудившуюся любовь к природе и грядкам. Либо муж вдруг находит работу с огромным количеством командировок и самозабвенно туда отправляется. Или супруга принимает предложение возглавить офис в другой стране.. ну и так далее.

Эмоциональный развод — это еще и своеобразная передышка. Психика партнеров настолько истощена, что с радостью принимает любой способ побыть в покое (т. е. на эмоциональной дистанции). И тогда время, проведённое порознь, пара может неосознанно заполнять чем-то ресурсным, дающим силы, восстанавливающим.

Самое печальное, что Эмоциональный развод — это практически всегда уход от принятия решения. Пара почему-то не решается на официальный развод со всеми вытекающими (порой, здоровыми и хорошими) последствиями. Ситуация, которая вначале кажется выходом, затягивает и запутывает. Этим Эмоциональный развод и опасен. За кажущимся островком спокойствия и стабильности партнеры забывают о себе, отказывают себе в новых здоровых, конструктивных отношениях. Партнеры перестают быть честными с самими собой, считая, что живут они, в целом, неплохо. И в один прекрасный момент он или она обнаруживает себя увязшим в болоте полу-отношений.

Как ни парадоксально, но особенно от Эмоционального развода страдают дети. Хотя, чаще всего, именно ради детей данное мероприятие и затевается. Не питайте иллюзий: детей обмануть сложно. Они будут видеть эту пустоту между родителями, это отсутствие отношений. И будут внутренне понимать, что так- неправильно, ибо так нет счастья в семье. Есть игра на публику, есть люди, выполняющие свой долг (перед кем, кстати?). Но нет счастливых и живых людей. Нет родительской пары фактически. Хотя формально пара, как будто бы есть. И эти двое, переставшие быть парой, усиленно всех убеждают, что они — хорошая семья… Чем не повод для детского невроза?!

Можно ли использовать Эмоциональный развод? Безусловно. Уж если это — передышка, то имеет смысл использовать ее грамотно.

Как возможность разобраться в себе. Выяснить у себя: а что же я хочу в будущем? Каких отношений?

Во время данной передышки можно построить стратегию будущего, отпустить прошлое, да и просто искренне пообщаться с самим собой. Я буду опять призывать к бережному отношению к себе, единственному. На мой взгляд, такое отношение просто обязано выражаться в качестве специалистов, привлекаемых для решения тех или иных жизненных задач. Поэтому хороший психолог Вам в помощь.

Есть ли жизнь в браке после Эмоционального развода? Да. Если произошла переоценка себя, своих отношений и данного человека. И если — вдруг! – в паре вспыхнула искра.. Такое случается крайне редко. Гораздо чаще партнерам удается набраться сил для того, чтобы обсудить свое будущее и настоящее. А после этого — достойно пройти через трудности развода реального и сохранить при этом человеческое отношение друг к другу. Удалось бы это без такого неоднозначного явления, как Эмоциональный развод? Как знать…

Эмоциональный развод

Жизнь, как известно, штука сложная, и не всегда она складывается так, как об этом пишут в красивых романах. Нередко случается так, что семейный ковчег не способен выдержать тех испытаний, которые были уготованы ему судьбой.

В силу каких-либо объективных причин изменяются отношения между супругами, происходит невольная переоценка ценностей, и то, что поначалу казалось прочным и незыблемым, на деле оказывается эфемерным и шатким.

В конечном итоге, в отношениях наступает сначала некоторое отчуждение, а вслед за этим приходит полное и взаимное непонимание друг друга. Здесь возникает вопрос: стоит ли сохранять такой брак? Нужно ли продолжать делать вид, что всё в порядке, когда партнёр не вызывает никаких эмоций кроме ненависти или раздражения? Давайте попробуем разобраться в ситуации вместе.

Итак, двое молодых людей вступили в брак. Для этого у них есть всё – взаимопонимание, общность интересов и самое главное — любовь. Это, конечно же, великое благо. Но в какой-то момент выясняется, что, например, супруг партнёр, мягко говоря, не вполне соответствует личному мировоззрению супруги.

То, что для нее является само собой разумеющимся, для него кажется не целесообразным или вообще глупым. В такой ситуации неизбежны конфликты, которые планомерно приводят к полному и, как правило, обоюдному непониманию, к утаиванию собственных эмоций, к сокрытию враждебности. Такое явление носит название эмоциональный развод.

Партнёры всё больше отдаляются друг от друга, и, понимая это, стараются выбраться из ситуации, но трещина отчуждённости со временем становится только глубже и шире. И в такой ситуации возможен только один выход – развод.

Существует мнение, и оно довольно распространённое, что развод — это огромное зло. Но нам кажется, что не стоит делать таких категоричных и скоропалительных выводов. Ведь, как у каждой медали есть две стороны, также и у развода имеются как плюсы, так и минусы. Есть замечательная фраза, которая как нельзя более раскрывает суть эмоционального развода: «Развод – как дождь, когда он нужен и даже необходим – его можно считать добром, а во всех остальных случаях, он достаточное зло».

Иногда бывает так, что развод — это единственный выход из неприятной, конфликтной ситуации. Согласитесь, быть всегда рядом с человеком, который не вызывает никаких чувств, кроме раздражения, крайне тяжело. Со временем, это может вызвать сильнейшее психо-эмоциональное потрясение. Образно говоря, человек — это огромнейшая вселенная, а в семье «пытаются соединиться воедино две больших разницы», как говорят в Одессе.

Переплетаются биологическое с нравственным, социальное с психологическим, случайное с необходимым. Зачастую дело в том, что один из партнёров просто боится оказаться полностью поглощённым своим партнёром, боится потерять собственное «Я».

Поэтому есть все основания полагать, что не все в полной мере осознают причины, вызвавшие разрыв отношений. Может быть, стоило некоторое время побыть отдельно друг от друга, подумать о ситуации, о возможности продолжения полноценных супружеских отношений. И опять, обращаясь к образности мышления, хочется сравнить развод с айсбергом, который почти полностью скрыт под водой. На виду лишь малая часть, то, что не удалось скрыть глубоко в душе.

Тема одиночества в браке всегда была и будет животрепещущей, недаром этой теме посвящены многие литературные произведения и научные труды. Однако не стоит думать, что тема разводов волнует только современных людей. Ещё в древнем мире, философ Платон задумывался над проблемой безразводных браков. Им даже был разработан специальный проект бессемейного государства.

Но вернёмся в сегодняшние дни. Понимание того, что в браке не осталось никаких точек соприкосновения для одного из партнёров оказывается настоящей, глубоко ранящей обидой. Поэтому многие семьи стараются отложить решение этого вопроса на как можно более долгий срок.

Сухая и неумолимая статистика показывает, что из ста пар, реализовавших развод, более двух третей в течение нескольких лет вынашивали идею развода, обдумывали её и набирались сил, чтобы привести неизбежное в исполнение. Этап, предшествующий процедуре развода, непосредственно ознаменован широчайшим спектром переживаний. Многие наслаждаются приближающимся спокойствием, некоторые думают о примирении. Но, так или иначе, между собой борются в этот момент любовь, или остатки таковой, и ненависть.

Надо сказать, что весь период, в который человек готовится к разводу и процесс такового, это продолжительный изматывающий стресс. Наиболее часто случающиеся ситуации эмоционального развода возникают в тех семьях, где есть дети. Проблемы, которые возникают при наличии ребёнка, могут быть самыми разнообразными. Поводом для непонимания между родителями может быть низкая успеваемость на школьных занятиях, отношения с неблагополучными сверстниками, всепоглощающая увлечённость компьютерными играми, неумеренное потребление пищи, несамостоятельность и многое другое.

Попытки одного из родителей оградить ребёнка от претензий другого — одна из самых частых причин эмоциональных разводов в семье. Самое страшное в этом процессе то, что эмоциональная напряжённость не позволяет трезво оценить ситуацию и найти то единственно правильное решение, которое ещё способно как-то повлиять на ситуацию с отчуждением супругов друг от друга.

Сегодня разводы представляют серьёзную проблему социального плана. Эмоциональный развод — это стадия предшествующая настоящему расторжению брачных уз. Не каждый может выдержать образующуюся вокруг себя пустоту, когда родной и близкий человек не хочет или не пытается услышать тебя, понять твою тревогу и боль.

Однако многие предпочитают оставаться вместе под одной крышей, сохраняя насквозь фальшивый, пронизанный неуважением друг друга, тусклый мирок. Что можно сказать о таком образе жизни? Не правильнее ли будет свалить с плеч гору двусмысленности, непонимания и злобы, и начать новую, «открытую всем ветрам» жизнь?! Вам решать!

Эмоциональный развод — что это такое и как происходит

Эмоциональный развод — это своего рода защитный механизм. Он может произойти до или после юридического развода, и психологически, это может быть более важным, чем фактическое подписание документов о разводе. Для супруга, который разводится эмоционально до законного развода, это, вроде, введения в неизбежный конец брака. И для супруга, который разводится эмоционально после самого развода, это, как бы, закрытие душевной раны.

Браки не просто неожиданно распадаются. Хоть весть о разводе внезапна, как взрыв бомбы, конец в отношениях назревает долго. И, несмотря на то, что второй супруг часто выражает удивление, это не неожиданность, а боль и страх.
К сожалению, большинство вопросов могли быть решены с помощью одного решения — улучшения навыков общения. Потому что редко какая-либо проблема слишком велика, чтобы не справиться с ней, если двое, решившие провести свою жизнь вместе, просто сидят и уважительно и напористо говорят об этом и ищут решения в команде.
Как только конфликты перестают обсуждаться и разрешаться, конец брака становится более вероятным. Но, даже до этого, с каждым обидным замечанием, за которое не извинились, или с каждой дракой, которая не закончилась примирением и адаптивным решением проблемы, брак разрушается.

Эмоциональный развод с точки зрения уходящего супруга
По многим причинам, в разрушающихся браках много эмоциональной боли. И пары справляются с этим по-разному. Без изменения основы брака, неизбежно то, что супруги или один из них начинают эмоциональный разрыв. Это облегчает боль и помогает восстановить благополучие.
Эмоциональное разделение происходит по нескольким причинам. Но, по сути, после некоторых попыток и различных подходов, уходящий супруг обычно устанавливает собственные индивидуальные границы, отделенные от тех, которыми они делились с супругом в качестве пары.
Обычно инициатором развода является супруг. Он становится далеким, иногда даже холодным. Растёт возмущение над постоянными попытками другого супруга сохранить брак, поскольку он уже отказался от работы над отношениями. А просто хочет, чтобы развод прошел гладко.

Эмоциональный развод с точки зрения оставленного супруга
Хотя весть о разводе почти всегда очевидна, второй супруг часто шокирован, услышав это. Он просто еще не готов к эмоциональному разводу и хочет продолжать пытаться исправить отношения.
Если это становится невозможным, оставленные супруги становятся цепкими, часто просят шанса, и их паническое поведение постепенно становится все более и более интенсивным. Это иногда доходит до странного поведения, такого как преследование, угрозы и т. д.
Брошенные супруги проходят через серьезные уровни беспокойства о том, как будет выглядеть их будущее. И ищут способ отложить развод, потому что надеются, что уходящий супруг передумает.

Если вы оказались во второй позиции, есть несколько вещей, которые можете (и должны) сделать. Прежде всего, надо принять реальность. Супруг принял решение после долгих и тщательных раздумий. Больше не в ваших силах исправить брак, но можно улучшить отношения между новыми ролями бывших супругов.
Вторая важная вещь, над которой нужно работать на этом этапе, — это восстановление контроля над эмоциями. Вы не можете подтолкнуть супруга к тому, чтобы любить вас и вернуться. Но можете контролировать собственные эмоции и реакции и восстановить внутренний баланс. Приняв реальность, вы начнете исцеляться.

Интересная статья? Подпишись на наш канал, у нас много полезной информации!

Жестокая правда развода. Эмоциональный развод

Известный публицист А.Моруа сравнил удачный брак со строением, которое нужно каждый день реконструировать. Однако не всегда это получается, и рано или поздно у людей появляется потребность что-то изменить в их семейной жизни. Самое радикальное, что приходит на ум: «А не пора ли нам развестись?»

Для большинства семейных пар развод — это тяжелый период в жизни. По силе эмоциональных переживаний развод можно сравнить со смертью близкого человека. Особенно нелегко это решение дается людям, состоящим в браке много лет, связанным друг с другом многими обязательствами, имеющим маленьких детей или подростков, а также обладающим привлекательными личностными качествами. Окружающие воспринимают данный развод как блажь. Трудно смириться с мыслью, что наступила пора усталости друг подруга и любовь может переродиться в ненависть и равнодушие.

Но развод происходит не на пустом месте, и это не одномоментный акт, а длительная и мучительная процедура разрыва внутрисемейных отношений. Люди расстаются из-за неудовлетворенности браком, которая складывается в результате ошибочного, мифического образа семьи, сложившегося в их сознании.

Причины разводов

Самыми распространенными причинами развода являются: пренебрежение, неуважение своего партнера, сексуальная неудовлетворенность, недостаток положительных эмоций, отсутствие заботы, внимания, ласки и понимания, зависимость (алкогольная, наркотическая, игромания), которая приводит к не экономным, не эффективным и бесполезным тратам денежных средств, финансовые разногласия, проблемы разделения домашнего труда, ведения хозяйства, воспитания детей, разногласия в отношении питания, одежды, благоустройства домашнего очага, различие в потребностях и интересах, в проведении отдыха, досуга, различные хобби.

Перечислив эти причины, хочется вспомнить выдержку из древнеиндийского трактата «Ветка персика»: «Три источника имеет влечение человека: душу, разум и тело. Влечение душ порождает дружбу. Влечение ума порождает уважение. Влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает любовь». Исходя из определения любви, приведенные причины, разводов являются показателем отсутствия любви, а отсюда и возникает потребность в изменении своей жизни.

Существуют понятия юридического и эмоционального развода. Юридический развод состоит из нескольких этапов: возникновение мысли о разводе, принятие решения, подача заявления и юридическое оформление развода. Эмоциональный развод выражается в утрате любви и доверия супругов друг другу, возникновении чувства отчужденности. Данный вид развода является начальным этапом отдаления партнеров и, как правило, заканчивается юридическим оформлением.

Поведение партнеров в конфликтной ситуации

Прежде чем охарактеризовать эмоциональный развод, хотелось бы обратить внимание на реакцию и поведение партнеров в конфликте, которые влияют на развитие и усугубление развода.

Существуют три этапа реакций партнеров в конфликте. Первый — взаимное уклонение, когда оба супруга не хотят обсуждать тему раздора, отмалчиваются, чувствуют несправедливость, но не высказываются вслух, накапливают обиды. Они напоминают паровой котел, который, накапливая пар, может взорваться. То же самое происходит и с людьми. Эмоциональные взрывы ранят супругов, так как контролировать свои эмоции они уже не в состоянии. Данный вид поведения в браке считается очень опасным, поскольку только в диалоге можно найти и достичь компромисса. Взаимное уклонение приводит к состоянию «холодной войны». В данных семьях очень редки бурные эмоциональные ссоры, они молчат, и чем больше молчат, тем больше отдалятся друг от друга. В данном случае я бы порекомендовала партнерам больше разговаривать друг с другом, научиться отстаивать свою точку зрения, если нужно — уступать, прощать. Задача эта нелегкая, так как этот вид поведения человек перенял с детства, возможно, боялся негативной реакции родителей и не мог вслух предъявлять свои претензии.

Следующий вид поведения — взаимное обвинение. Оба супруга открыто раздражаются, подчеркивают свои требования. Данное поведение приводит к противостоянию, неумению слышать другого. С подобными парами мне приходится довольно часто встречаться. Эти пары, как мне кажется, говорят на разных языках. В данном случае супруги пытаются втянуть психолога в их семейные разборки, наделяя его полномочиями судьи, который бы принял ту или иную сторону, указал виновного. Подобное противостояние возникает вследствие эгоизма обоих, и приходится обращаться к банальным истинам, заключающимся в том, что брак — это взаимное доверие и умение уступать друг.

И последний вид поведения — это требование и уклонение, когда один из партнеров активен, стремится сблизиться с другим, а другой — отстраняется, отмалчивается, уходит от сближения. Следует отметить: чем больше один уклоняется, тем сильнее другой стремится к сближению. Я отношу эти пары к одним из самых трудных, так как они редко попадают в поле зрения психолога. Как правило, сближающейся стороной являются женщины, а уклоняющейся — мужчины, хотя, конечно, может быть и наоборот. Уклоняющаяся сторона это «тихий омут», в котором, как говорится, черти водятся. Именно эта сторона преподносит «сюрпризы» в виде заявления об уходе из семьи, тем самым больно раня своего партнера. Сближающаяся сторона чаще обращается за помощью к родственникам, друзьям, психологу, а уклоняющаяся остается вне поля зрения специалиста.

В практике семейной терапии есть такое понятие как «эмоциональная зависимость партнеров в браке», и чем выраженное зависимость, тем хуже прогноз данного брака, тем больше негативных последствий после развода. При подобном типе отношений сближающейся стороне необходимо стать более независимой, ответственной. Отстраняющаяся сторона должна уметь открыто выражать свои взгляды, недовольство, чувства. Именно в этих случаях помощь опытного психотерапевта была бы неоценимой, так как процесс хронифицируется, а подобные отношения постепенно приобретают свойства склонностей и привычек, с которыми не могут справиться ни воля, ни сознание супругов.

Стадии эмоционального развода

Психология эмоционального развода состоит из ряда ситуаций. Первая стадия — обиды. На данной стадии супруги накапливают обиды. Предпринимаемые попытки «не ссориться по мелочам» являются чаще всего иллюзорными проекциями здравого смысла, которые не только не решают проблем, но и ведут к еще большим заблуждениям, приводящим к распаду отношений.

Вторая стадия – защита. Напряжение в отношениях на данной стадии нарастает. В ситуациях бытовых конфликтов обсуждаются не способы их разрешения, а отношения к проблемной ситуации, издержки, потери, эмоциональная оценка поведения супруга. Реальное разрешение конфликта достигается на основе шантажного принципа с бескомпромиссным сохранением своей позиции, требованием безоговорочной капитуляции или уступок противоположной стороны.

Между супругами возникает злоба, приводящая к стадии отторжения, когда ссориться уже не хочется, да и сил для этого нет. Возникает затишье, когда невозмутимая выдержанность, хладнокровие супругов не является показателем силы характера, а свидетельствует уже о принятом решении пожить порознь. Сознание супругов ненавязчиво посещают мысли о том, как будут делиться вещи при расставании.

За всем этим наступает последняя стадия эмоционального развода — охлаждение. Со стороны эти пары в данной ситуации могут показаться вполне благополучными, но это уже скорее «соседи», проживающие под одной крышей. Каждый супруг живет своей жизнью. Данная стадия может длиться месяцами. Насколько часто подобные ситуации встречаются в повседневной жизни, можно судить по количеству сварливых жен.

Итак, разводы осуществляются по всем законам драматургии с постепенным нагнетанием эмоционального напряжения, аффективной кульминацией и поведенческими эксцессами в финале. Трагедия разводов состоит в том, что поначалу возникает чувство неограниченной свободы, затем это проходит и возникает потеря, прежде всего, биологического статуса. Особенно это касается пар, вступающих в так называемый «климактерический период», когда происходит смена ролевого амплуа в разряд жертвы. Холодная мстительность супругов, обиды обделенных любовью детей раскрывают глаза разводящимся парам на другую сторону жизни и заставляют платить по счетам.

Проблематика конфликтов в разводе, связанных с выяснением виновного, достигает порой такой остроты, что переживается людьми психопатологических — в виде депрессий, истерических реакций и бредовых психозов. Именно такие отношения заставляют «умереть» дважды, вряд ли обычная человеческая смерть мучительнее, чем такая ее прижизненная разновидность. Может, стоит понаблюдать за собой? Конечно, есть варианты, избавляющие людей от необходимости брести через ненужную грязь бракоразводного процесса. Стоит ли превращать свою жизнь в «мыльную оперу» или сплошные болезни, чтобы потом сетовать на безжалостную несправедливость судьбы, ища утешение у священника или психотерапевта?

Эмоциональный развод: как вернуть любовь в семью?

Развод начинается не с тумбочки между кроватями, как мы привыкли образно думать. А с того, как вы только задумались про эту тумбочку.

С того, как перестали хотеть готовить ему завтрак с утра или стали дежурно спрашивать, как дела, мысленно желая в этот момент проверить сообщения Вконтакте.

Эмоциональный развод – что это такое? И что делать, если вы уже «подали» на него? Рассказывает sympaty.net.

Вся суть эмоционального развода в том, что вам стало плохо в браке. Вы можете хоть 10 лет прожить вместе: в разочаровании, в отчуждении, но будете в разводе. Прискорбие этой ситуации заключается в иллюзии брака.

Решать проблемы по-прежнему не хочется, а развод (и соответственно, и «новая жизнь», которая могла начаться) не наступает. Тупик – вот как было бы вернее назвать это состояние.

Эмоциональный развод и дети

Часто на эмоциональный психологический развод болезненнее всего реагируют дети.

Почему? Ведь часто они являются «причиной» долгого продолжения этой мелодрамы: «жить вместе ради детей», «подождем пока повзрослеют». Это напряжение растягивается на долгие годы. А дети чувствуют всю неудовлетворенность родителей и недоумевают, почему они вместе?

Иногда это становится причиной болезней (часто хронических), проявляется разрушительными процессами в социальной жизни (курение, плохая компания, прогулы в школе и т.д.), невозможностью наладить личную жизнь в более зрелом возрасте.

Что делать?

Будьте честны друг с другом

Если хотя бы когда-то вы были по-настоящему близки, напомните друг другу об этом. Не надо, как в сериалах, погружаться в воспоминания и заново влюбляться друг в друга в один вечер.

Просто признайтесь друг другу честно: «Мне не хочется тебя обнимать», «Мне не хочется делать тебе комплименты».

Если вы способны сказать это без упрёка, без злости и желания сделать больно, у вас есть шанс на благополучное завершение эмоционального развода. А вот если вас не волнует, что ваш муж больше почему-то не хочет вам делать комплименты, а в ответ вы ему просто сыплете порцию таких же «обидностей» – вот тут уж о наличии шансов надо задуматься.

Хороший вариант, когда вам говорят такое, а вы думаете: «А почему не хочет? Может, со мной что-то не так?».

Нет, причина может быть и не в вас, но попытавшись что-то изменить, вы сделаете шаг навстречу, а именно он часто так нужен для восстановления близости.

Перестать к этому привыкать

Что делают многие? Привыкают. И, не замечая ухудшения, живут так долгие годы. Привыкают к ругани, к холоду дома и в постели, к напряжению и жизни «по соседству». Остановите себя на этом, напомните, что жизнь проходит и надо что-то менять.

Побыть порознь

Может, такой период эмоционального развода нужен вам для того, чтобы подумать? Побыть порознь и трезво оценить происходящее, по-новому посмотреть друг на друга. Нужно исходить из вашей личной ситуации.

Если вы в браке недолго и после любовной эйфории вас настигло спокойствие и мелкие, но постоянные стычки на бытовой основе, и вы придумали себе трагедию – это одно. А если вы замужем уже много лет и причины у «холодной войны» более серьезные (измена, например) – это совсем другое.
В любом случае, как говорили классики: «Лицом к лицу лица не увидать, большое видится на расстоянии».

Отслеживайте, каково вам живется одной.

Обращайте внимание на то, чего вы лишились (муж помогал решать все текущие технические вопрос с машиной, компьютером), не только на то, что приобрели (свободное время от стирки его вещей).

Побыть вместе

Если вы считаете, что есть хоть крошечный шанс что-то изменить (или если даже нет – попробуйте!), попробуйте по очереди воплотить в жизнь традиционные рецепты восстановления семейного счастья.

Даже если вы считаете, что ничего не выйдет, просто закройте глаза и пробуйте по списку: съездить в места былых воспоминаний, дать ему то, чего он хочет (без упреков), найти причину в себе и исправить ее, разнообразить сексуальную жизнь, обратить внимание на внешний вид и свою самодостаточность (свои увлечения, взгляды, друзья) и т.д. Наблюдайте за изменениями.

Попробовать психотерапию

Идеальный вариант, но не для всех, мало кто на таком этапе на нее согласится, особенно мужчины. Но все равно метод рабочий.

Если вы проделаете хотя бы что-то из этого, то вы уже перейдете на другую стадию в отношениях: от эмоционального развода к решающимся проблемам в семье. Не факт, что они будут решены, и никто, даже вы, не знаете, как это закончится, но как минимум вы будете двигаться вперед, а не тянуть за собой ворох нерешенных проблем и разрушающего вас недовольства.